若一切，都能在最美好的時候結束。
是不是大家就不會有遺憾了呢？
我時常這樣想。

　　就好比我和南宮紫晨。

　　時光，還沒來得及磨平我和南宮紫晨的所有愛情，他便離我而去。

　　所以，我的眼裡，我的心裡，我的回憶裡，全部都剩下了我和他一切美好的故事。

　　我猶然記得，那年我初見他。

　　那年，車駿學堂，陽光透過樹葉，斑駁地在地上，屋頂上，留下搖曳地光影。
我初進門，放眼盡收學堂諸位學子的容貌。
而這對皮膚白皙，劍眉星目，眼角微微向上揚，細細的雙眼皮配着細長的眸子。
這樣一雙佑人心魄的鳳眸，就在那回眸的一霎，奪走了我的魂魄。

　　其實，我想對他們唱的歌，是《傳奇》。
隻因這一眼，我恨不得就此是地老與天荒。

　　我對南宮紫晨的喜歡和愛慕，源自于我的自卑。
他，是那樣的好。
好到我每每想起他，都深深地覺得自己的不配。

　　這也是他的魅力所在。
他在讓我變成更配得上他的人。
我不斷地想要自己更好，更好，更好……從而能配得上他。
我也愛上了這樣盡力變好的我自己。

　　所以，好的愛情，讓你自己更加愛上對方，更加愛上自己。

　　我對南宮紫晨的猜忌，也是源于我的自卑。

　　我心底其實是知道的。
他應該是不愛曲宸萱了吧？
或者說，我是期望的。
而他選擇冷靜處理的方式，讓我發了狂。

　　理智像是跳出了我的腦子。
也許，這就是我對南宮紫晨的愛。
一點點違背的觸碰，就會失去理智，就會瘋狂起來。

　　我對南宮紫晨的冷待，這種冷暴力，讓我像是有了什麼毒瘾似的。
看着他忍不住的微微蹙眉，我就很快樂。
我曾一度認為自己是個變态。
但是，為了他變成變态。
我覺得自己很開心。

　　我永遠記得我第一次抱南宮紫晨的夜晚，那一夜，他的表情，他的聲音，他的求饒，他的眼淚，他手指彎曲的弧度，他控制不住對我的回應。

　　我把裘衣和自制的内亦托了個幹淨，看着向我伸開雙手的南宮虹夕，我翻甚雙手按在他發絲兩側，俯甚在他耳畔說：“紫晨，這可是你自己爬尚我的創的……”

　　南宮紫晨偏過頭不看我，清冷又襟張地說道：“你……你什麼時候發現的？
”

　　我一邊輕咬着他的耳廓，一邊說道：“你進門的那一刻。
”

　　這一切，都是我最美好的回憶之一。

　　我的南宮紫晨，我記得我故意說得那些讓他難過，讓他委屈的話，我記得看着他委屈的默默流淚，看着他咬緊嘴唇地強留自尊的樣子。
我這樣為他瘋狂。
越是看他受到我惡意的誤解，而流淚難過，我越是興奮和快樂。

　　這便是我對南宮紫晨的愛。

　　南宮紫晨一度認為我是在羞辱他取樂，而他漸漸地也誠實地面對了自己的心思。
那就是，他對我的“羞辱”，竟然上了瘾。
就像我對他上瘾一樣，我們彼此都無法戒掉這份瘾。

　　我對他，有一種說不清楚的扭曲的愛。
可是，他卻能完全吻合的承接住我對他這種病态的占有。
我和我的南宮紫晨，就像是齒輪。
雖然都不是完美的圓，但是我們彼此咬合，渾然天成。

　　他身上的一切，他的一切都是極易讓我為之發狂的。
直到我失去他。
直到我再度見到他。
得知他委身于曲宸萱，我就要瘋了。
這種感覺，沒有人能體會，沒有人能感同身受的明白。

　　我成為了曲宸萱的時候，每每看見他，看見他的眸子裡，倒影出來的是曲宸萱。
我覺得自己就像是在地獄。
地獄的火焰在剝奪着我身上每一層皮肉。

　　我恨不得想要親手掐死他，可是我又舍不得他真的死在我前面。
所以，我要折磨他。
在見到他為了南宮虹夕對“我”露出淺笑，微微福身的時候，我就決定了。
我一定會要讓他飽嘗我的感受的。

　　我心裡住着惡魔，我一直知道。
可是，那又怎麼樣。
為了南宮紫晨，我願意變作惡魔，我願意把世界變成地獄。

　　我其實，隐約之中，早就感受到唐越有些懷疑我了。
回想起來，我對我的南宮紫晨說：“你不要以為你就這樣破敗自己的甚字，便可以早日和她團聚。
我告訴你！
你信不信就算你現在去了地府，你也見不到金玲！
”

　　我看着南宮紫晨，死灰一般再無光彩的面頰上，忽然有了一絲光彩的時候，真的心底很暢快。
我原本是想要完全報複他的。
想要讓他漸漸知道我是誰，但是絕不對他承認，隻是若有似無地讓他如活在地獄一般的飽受折磨的。

　　可是，當我感受到南宮紫晨從背後小心翼翼的将胳膊伸到我的頸下，另一隻手手心發潮的搭在我的腰間，不敢大聲喘氣地僵直着甚子的那一刻起。

　　我知道，我做不到自己想要的那麼狠心的去待他。

　　他是我來到這個世界，第一眼愛上的男子。
我對他的愛妻，已經印記在了每一次呼吸之中。
如若想要我停止下來對他的愛，其實更方便的是停止我的呼吸。

　　其實，柳書君也是知道的，南宮虹夕也是知道的。
我這一生，恐怕最最深愛過的人，就是我的南宮紫晨。

　　我不免有些慶幸。

　　時光，在還沒來得及把我對他這樣瘋狂，炙熱的愛戀，磨合成冷漠和絕望的糾葛時候，就把我們兩人陰陽相隔。

　　讓我對他的愛情，一切的一切，都停止在那個光影斑駁；那個他裝作南宮虹夕走入我房間；那個我将他渾身舜咬的青紫，告訴他我愛他愛到想要吃掉他；那個得知他有孕，抑制不住地傻笑不停……

　　我對南宮紫晨的愛情，都停止在了這些回憶上。
永遠無法被磨滅，永遠無法被替代。

　　若是說，我隻愛南宮紫晨，又是不公平的。
我愛過獨孤染珂，我愛過南宮虹夕，我愛柳書君，我愛蕭燼，我愛秦楚笑，我愛楚瑰，我愛唐越，我愛江珵鶴，我愛百裡淩風，我愛慕容淺秋，我愛軒轅林楠，我甚至還愛過宇文皓月和執羽之子。

　　可是，那是不同的。
那是不同于我和南宮紫晨的那種愛情的愛。

　　這份博愛，也是造就了我為之而死的原因。

　　我遇到獨孤染珂，是我重新的一段記憶。
我不明白上蒼給我開的這是什麼玩笑。
隻能說，可能當時我吞下了冰魄，極具寒涼的冷氣凍壞了我腦子上，掌控回憶的那一片神經。
正好又有皿塊壓抑着，我便就此失憶了。

　　我其實是對這一段回憶，充滿感恩的。

　　我遇到獨孤染珂，并且與他沒羞沒臊地在一起。
直到後來的糾纏不休，再到最後的默默守望。

　　這一切，我都是充滿感恩的。

　　有的人說獨孤染珂是執拗的，太過倔強。
可是，我喜歡。
我真的喜歡他身上的這些特質。
我愛他，我愛他們，可能就是因為從他們身上，都能看見我自己。
有令我心疼的地方。
有我希望我擁有的優點。
有我知道我也有的不足。

　　他們，都不是完美的，可是，就是因為他們的不完美。
我愛。
他們的不完美，造就了他們與我相似的特質。

　　所以，我愛他們。

　　獨孤染珂沒有什麼安全感，他喜歡直接的表達出他對我的想法和渴望。
我對他這一點，感覺到可愛的不得了。

　　這樣的男子，誰願意辜負呢？

　　可我，還是辜負了他。

　　我當時對自己想的那些想法，後來回想一下，就是一種逃避罷了。
人在成長之後，回頭想想當初的自己，真是沒少幹一些，自己都覺得傻叉的事情。

　　其實，若是給我重新來過的機會，我不會再放獨孤染珂走。

　　什麼為他着想，不想讓族人，讓誰遷怒于他之類的這種想法。
簡直就是放屁。
若是我當時就知道金家，一直以來都不過是把我當成一個炮灰。
我肯定不會那麼做的。

　　我不會需要獨孤染珂去接手風語閣，我不會要他做我的貼身死士。
隻要他在我身旁，我就一切安好。

　　可是，若是那樣的話，他與蕭燼一同背叛我，我是否還能活着挨到五十七歲呢？

　　我在愛着南宮紫晨的時候，就不會想很多，而我與獨孤染珂，免不了考慮許多的事情。
我曾一度認為這是不夠純粹的愛，所以，我一度認為，我是不愛獨孤染珂的。

　　直到他生病。

　　我不明白，我為什麼經曆過失去南宮紫晨之後，還要再經曆失去，才會懂得害怕。
我看着獨孤染珂病白的嘴唇，甚至願意立刻就去死，從而換得他再活幾年。

　　這樣的懼怕，也隻有對于他們，我才會有了。
這樣的懼怕，也隻有在經曆過南宮紫晨的離開，我才深刻的體會到是什麼感受了。

　　不過，這還不是我的失敗之處，我最失敗的地方，是我把我的愛人們，竟然經營成了有人想要親手要了我的命。
我覺得，這才是我的失敗之處。

　　我對他的愛，究竟讓他多麼的痛苦，才以至于，讓他想到，我死了，他可能才會好過一些。